Думаю, море опечаток.
I. Общая информация
● Имя, фамилия
Kentigern Lailoken | Кентигерн Лайлокен
Эта хрень так же далека от его имени, как туфелька благородной леди в приличном семействе от того, чтобы юную прелестницу с "локотками, коленочкам и ужасно остреньким язычком, заточеным под пудинги" убили, труп изнасиловали и какой-нибудь придурок стал жить с этой туфелькой.
Всего-лишь в официальных бумагах из родной Свободной Западной Зоны указан под данной фамилией.
Прозвище: Хрумк/Хрум
Никогда не представляется по другому.
● Возраст, дата рождения
21 год.
По документам: 24 апреля 1852-го.
II. Внешность
● Общее описание
Рост Хрума - 188 см, вес - 90 кг, телосложение - спортивное (экий любитель здорового образа жизни выискался). Собранный, напряжённый, неприветливый взгляд тёпло-карих глаз с желтоватым отливом, не останавливающихся надолго на одном месте, предмете или существе напротив. Узкие брови, постоянно нахмуренные. Блондинистые прямые волосы до плеч, лежащие в "причёске" отдалённо напоминающей... плохо сложенный сноп сена. Прямой нос, волевой подбородок, высокие скулы. В целом, не вызывающее воплей отвращения или желания немедленно по нему врезать лицо, но вряд ли кто-нибудь воскликнет и "О! Красавчик". Мужик как мужик.
Левая нога от середины бедра и вниз - паровой (магический?) протез.
Обожает одежду из дорогущей ангорской шерсти. Белого цвета.
III. Характер
● Общее описание
Нельзя так просто прийти и сказать, что ты - крутой мужик, да? Что ты убийственен, горяч и потрясающ, да? Так в...-ка перед этим кому-нибудь в табло, что проще-то, ну?!
Жестокость... Жестокость-жестокость. Что, ковыряясь мраморным корпусом ручки с платиновым пером в заднице, можно знать о жестокости, а? "Ой, пусть они умирают с голода, а мне лишь бы дивиденды, а?" Чепуха всё это. Детские сказки... Жестокость, это, когда, например, у вас есть парень и бутылка вина? Что можно с ними сделать? Выпить и поболтать? Проповедникам на деревянных ящиках болтовню. Отгрызи мерзавцу (эй, стоп, он же ничего не делал?) нос, заткни в образовавшуюся дырку горлышко бутылки и смотри, как подонок (но ведь он ничего не сделал, этот парень?) захлёбывается, как вино заполняет носоглотку, перебирается через край раны, сбегает по щекам, смешиваясь с кровью и слезами. Вот это, мать его, будет жестоко по отношению к парню. И Хрумк не имеет ничего против того, и ему совсем не стыдно, показать, насколько он жесток. Взять сраный топор и побежать порубать детишек у соседа, который построил свой домик на отшибе деревни. Вместе со следящей за ними бабушкой. Это бессмысленно. Бессмысленно, а не жестоко. Ну, хорошо. Сожри их трупы! Вот это будет осмысленно и жестоко. Некросадизм, выражающийся в каннибализме, это достаточно жестоко, а? Достаточно. Честное слово, вы бы не хотели, чтобы кто-то был так "осмысленно" жесток рядом с вами.
Ах, снежок-снежок. Как это мило, что девочка с трогательным размером ножки считает, что снег выпадает, чтобы она топала его своими нижними конечностями танцевальной комплекции. Но, если вы бедны, вы в курсе, что снег выпадает, скотина, только для того, чтобы вам в ваших худых ботинках было холодно. Холодно, мать его. Пырни шлюху, забери варежки, продай их в ломбард, нажрись. Пьяному всегда и везде тепло, а?
В е...ня этот сентиментализм, который подворачивается под руку, если ты торчишь в обществе перекушавших тигриных языков аристократов. Конечно, увидал годную девку, бормочи: "Ах, ах, леди всегда должны окружать цветы. Вот вам один" (лучше, если ты "свистнул" его из вазы в коридоре). "Ей же ей, вот мои ладони, и, я прямо чувствую, как к ним приставлен Рог Изобилия, и кто-то яростно трубит в другой конец. Не знаю почему ещё я могу быть окружён, куда ни посмотрю и когда, ни закрою глаза, столь щедро созданной природой знойной линией вашего рта". Что ещё ей надо? "Давайте решать только вы и я, без ваших родителей, исповедника, любимого писателя. Ни к чему превращать наши отношения во что-то сфабрикованное теми людьми, которых я вовсе не знаю". Кстати... у неё есть деньги? Это, правда, карманные деньги? В такой карман только идиот не захочет влезть.
Хрумк обычный эгоист, в общем. Нужно - подстроится. Не нужно подлое "устраиваться" - даст в нос.
IV. Биографическое
● Происхождение
Низший низший класс. Просто, ...дь, класс! Без говёного подмесу, йей, Биг Лак!
● Известные родственники
Да-да, все мертвы! Вся надежда на то, что у жены будет большая родня... И все будут со временем мертвы, мхе-хе-хе-хе. Шутка. Но если супруге будет светить крупное наследство, это не такая уж и шутка, возможно. Нет, нахер киоски, продающие жаренные на песке камни в пустыне! Концерт там... или что-то такое. Поля конопли в Малайзии. Какого х... незаконно! Отсоси.
● Биография
На первом году жизни Хрумк родился в семье "братка" и няньки, предоставляющей свои услуги "сиделки по детям" женщинам-проституткам из числа матерей-одиночек (хотя где это виданы замужние проститутки. Ну, кроме бесплатных. Но они не называют себя проститутками?) или просто залетевшим дурам... и всё - за сущие центы! Слава Свободной Западной Зоне!
На третьем году жизни Хрум вынужден был с матерью переехать из роскошных апартаментов в пять шагов в длину и три в ширину в более тесные, где-то три на три. Выгнали их наркоманы или иной тип педерастов, водящихся в "плохом нигерском районе" (эти уроды любят бежать с плантаций своих добрых, гуманистичных, милосердных, заботливых белых господ, а?). После смерти отца. Возможно, работа. Или, может, эта была пьяная драка... В любом случае, трупа так и не нашли. ...дь, его вообще искали?!
На шестом году жизни Хрумк оказался предоставлен сам себе. Неплохо, как для шестилетнего мальца, чью мать хорошенько вздрючили перед тем как порезать, несколько заезжих гастролёров. Впрочем, пара пуль в голову на следующий день объяснили наглецам, что в "нашем гетто" не положено убивать добропорядочных нянек, которые не заставляют сданных им "за сущие центы" чужих детей лизать потные и только что посравшие задницы грёбанных педофилов или в том роде, а потом не рассказывать мамам о том, чем детишки занимаются в импровизированном садике, заменяющем церковно-приходскую школу.
На седьмом году жизни Хрум познакомился с нравами тех, кто жил свалками. Мародёры оказались строго дифференцированным по "классовому признаку" обществом: кому-то разрешалось забирать только самое бесполезное - окурки, например (их тоже при случае за монетку можно толкнуть не способному уже сдвинуться от передоза нарику), кто-то был на уровень выше - пуговицы, молнии, застёжки, ещё вполне способные выполнять свою функцию шнурки, на вершине мародёрской пирамиды были те, кто обирал разные промышленные отходы – банки, как цветные металлы, полки в холодильниках и т.д. В возрасте семи лет Хрумк совершенно привык к виду трупов (они иногда оказывались погребёнными под кучей тряпья, не всегда в мешках), и, более того, ко вкусу человеческого мяса. Об чём, об чём, а уж об еде хотя бы в части мальцу беспокоиться не приходилось. Хотя молочные зубы - ну лучший "столовый прибор", конечно.
На восьмом году жизни Хрумк поссорился с "коллегами", занятыми так же, как и он в древнейшем труде собирателей. И познакомился со вкусом трупных червей, человеческого дерьма и тем, как жжёт ссаньё в глазах.
На девятом году жизни Хрум перебрался из своей конуры из пары палок, листовой жести и вонючих тряпок, призванных затыкать щели и спасать его от пронизывающих ночных "сквозняков" в хибару одного из престарелых (входящих в касту "элитных") свалочных жителей. Ничего такого. Чувачок просто устал наклоняться иной раз сам и решил, что пара лишних рук и юркая тушка ему не помешают. Систематическое "домашнее насилие" от незнакомого, фактически, мужика довело малолетнего мальчугана до ручки за два месяца, так что он всадил благодетелю, неблагоразумно пребывающему в не особенно чутком сне, отвёртку в горло. После чего был вынужден этой же ночью - прихватив всё, что можно унести из "дома" "мусорной крысы" - перебраться непосредственно обратно в родной район черномазого гетто, так как в людоедском обществе свалок весьма нервно реагировало на "потерю своих от рук своих же". Удивительный атомизированный племенной строй, весьма неожиданно-чётко могущий скоординироваться для "сживания со свету" тех, чья агрессия слишком велика. И - чья агрессия слишком самостоятельна.
На десятом году жизни Хрум познакомился с общественными туалетами, в которых людям помимо того, что насрать, так ещё и совершенно насрать, чей рот притаился за проковыренной в стене дырой с надписью "50 центов" и "сунь сюда". В этом же году мальчишка был поставлен в известность "местными работницами" по поводу того, кому принадлежат "все дырки во всех сортирах". В грубой форме. И, тем более, от не самых симпатичных девчонок. Мало того, что от иного клиента Хрумк попёрхивался и чуть не блевал, так его ещё и хорошенько избили, запретив этим заниматься "без просу".
На одиннадцатом году жизни Хрумк оказался одним из мальчиков в борделе. Отмытое лицо, прямой взгляд карих глаз, блондинистые патлы, в меру "дутые" губы и хрупка фигура. Не так, чтобы от желающих полапать его не было отбоя, но набрал с пяток постоянных клиентов, позволяющих протянуть от них и до случайных зароботков. Вывод - жить можно.
На тринадцатом году жизни Хрум оказался слишком "взрослым" (целых 13 лет, а?) для избирательных клиентов педофильского борделя, а потому оказался на улице. Чтобы клянчить монетки он был слишком здоров уже, хотя и вовсе не рослый и не широкоплечий, потому редким хлебом оказались съёмки детского порно (фотки-фотки, клац-клац, а у вас всё больше семейные, поди. Поздравляю, мха-ха-ха-ха!) и ненормальные, любящие, когда их хлестают по заду ремнём, а так же "должность младшего по пиву" в паре подвальных игровых клубов. В смысле, охранники за 90% чаевых, которые игроки изволили давать Хрумку за то, что он приносил их стаканы или в том роде оказывал услуги не связанные с сексуальной сферой, но всё-равно... в ключе сервиса.
На четырнадцатом году жизни Хрумк первый раз влюбился, переспал с девушкой, ну и - поимел труп. Ему, возвращавшемуся в наркоманский притон, где всегда можно было до пинка по хребту занять чей-нибудь провонявший блевотой лежак, в подворотне попалась очаровательная малышка. Ещё даже полутёплая. Или просто у него руки загорелись при одном виде её позы и всего такого. Не так, чтобы тинейджер (уже ведь и 14 лет на дворе, всё же) никогда не видал женской анатомии, да даже и вблизи, но, по крайне мере, никогда ему не хотелось ничем биологически правильным с ними заниматься. И ещё меньше хотелось после усмешек в стиле: "Ну давай один раз, мелкий, бесплатно даже дам. Сколько можно с одними мужиками-то". Девчонка была безымянна, по причине своей смерти не торопилась знакомиться, но и не сопротивлялась, когда Хрумк поудобней устраивал её ноги, наваливаясь на неё своим худым телом. Вялые, едва чувствующиеся под нежной кожей мышцы, бессмысленно-распахнутый взгляд, безвольно открытый рот, неловко-мягкие "вздроги" трупа под ним, как если бы он пытался поиметь мешок картошки. Лицо неизвестной пришло в негодность на второй день её "свиданий" с Хрумом: нижняя губа, нос, частично щёки, брови - всё было вырвано "с мясом" жадными зубами малолетнего любовника. Пожалуй, она стала похожа на хорошенько "облупившегося"... зомби. Ну и к тому же начала вонять, "масляниться" и всё-такое. Так что парню пришлось раскошеливаться (но не как в анекдоте - из брезгливости), а исходя из санитарных норм, привитых в борделе, на презервативы. Конечно, наркоманы зверели потихоньку от соседства с трупом и в результате на пятый день знакомства с "подружкой" он не обнаружил её тела в притоне. И не нашёл его в ближайших подворотнях, канализации, канавах и разрушенных зданиях. Даже по частям. А ведь он сам хотел её съесть. Чуть позже. Ещё после пар-р-р-р-р-ры раз. Наркоманам впервые досталось от обычно тихого и ни на что излишне шумно не реагирующего Хрумка.
На пятнадцатый год жизни Хруму, отчаянно голодавшему на роли внештатного официанта в подпольных клубах, пришлось закупаться "в кредит" оружием. Договариваться с соседями-наркоманами стало легче. А спать - ненадёжней, страшней, хуже, беспокойней. Снилась всякая чехарда, от которой необходимо было по утру стирать трусы. Руки, кинутые плетьми, ни на кого не смотрящие глаза, чёрный провал высохшего рта с плотоядными мухами. Разные лица и разные телосложения. И всегда одна только мысль у парня поутру: "Знавал я одну дуру, которая умерла, чтобы её больше не мучили мужчины. Не помогло. Хотя, мы любили друг друга".
На шестнадцатом году жизни с Хрумом произошло то, что неизбежно происходит со всеми уличными. Он вступил в группировку. Объяснили "суть работы" быстро: "плохо работаешь - быстро подыхаешь". Куда ясней? Тиснуть у зазевавшейся белой дуры в куртку, хорошенько перед этим врезав ей с ноги в живот. Вырвать чью-то сумку и стремительно бежать по улице. Огреть старушку и забрать пакеты. Впрочем, дошло дело и до столкновения за "сферы влияния".
На шестнадцатом году жизни Хрумк попал в поле зрения какой-то благотворительной миссии из "мира цилиндров и тростей", ему дали имя и фамилию, определили в приют, где парень впервые научился читать и писать и считать. А на следующий год его из Столичного заведения Свободной Западной Зоны, по лотерее ли или из-за в меру не неандертальского выражения лица, отправили по социальной программе в Вену, где он ещё год проваландался в тамошнем Приюте для Одарённых (ничего общего с ними не имея), и в очередной раз "выиграл у всех", будучи выбранным в Европейскую Академию Союзных Наций имени Альбрехта II на благотворительный грант от Королевского Общества Защиты Птиц (богатеи совсем е...тые, птиц защищают!).
В первый же год обучения нищеброд с иноземным акцентом поплатился за общение с аристократами на Охоте на Ведьм левой нижней конечностью. Довольно неприятное дельце. Но Хрум не стал поднимать шума и бегать по редакциям на костылях, согласившись на паровой протез с гарантийным сроком 15 лет "от доброжелателя" и никогда ни словом не заикнулся, кто из выпускающихся из Академии "приличных особ" помог ему перебраться с первого курса на второй, везде отмазываясь: "Эй, я квартал был на реабилитации, конечно, у меня есть пробелы в знаниях. Видали?" Задираешь штанину, а там сталь блестит. Он не давил на жалость, он имел в виду только то, что имел.
Вот на втором курсе Хрум уже "залетел" и ему пришлось, по совету дающего себе труд один раз в год заставить секретаря или адъютанта послать ему письмо "наблюдателя" из благотворительного общества "уйти в академический отпуск". Почти халява. Жить можно в том же общежитии, ходить в столовую, только занятия не надо посещать. Из человеколюбия (Мы же говорим о Великом Государстве!) сиротинушку никто никуда не гнал, считая, что лишняя тарелка еды три раза в день Академию с бюджетом, как у иного города, шибко не разорит.
Активной университетской жизнью молодой человек зажил на третий год нахождения в стенах учебного заведения. "Боишься, что разобьёшься на этой хреновине, поднявшись на 100 метров вверх?" По барабану, оплата хрумовых счетов из больницы, и он испытает "личный джетпак" - как два пальца об асфальт. Мотоцикл такой мощный, что тормозит, разогнавшись на мосту, парашютом, и не всегда успевает остановиться до поворота? Чего проще, Хрум его "тормознёт", но, если паропротез стешится до колена - платить за эту хреновину сам по себе блондин не будет. Хочешь статус гения-механика - плати. Нашли "противозаконные обезболивающие в ящике письменного стола"? "Эй-эй, это мои! Да, знаете, нога так болит, что сосед говорит, что не может спать от моих стонов. Что я должен был делать?! Мне сказал тот тип, с которым я кормлю уток, он, вроде бы, врач, что это поможет". Не забудь заплатить.
Достают старшекурсники, девчонке прицельно надоедает кто-то из не милых её сердцу, хочешь отметку в журнале "был на завтраке, обеде и ужине"? Что-нибудь Хрум да придумает, но деньги в таких делах, где вероятность успеха 30% - вперёд. "Не нужен не 100% выход? Ищи сам. Унижайся перед теми, кто богаче и знатней. Как тогда почувствует себя твоя гордость? Ладно. Давай 50% вперёд, 50% после выполнения. И, знаешь, старшекурсники умеют распахивать все двери, ведущие к гибели. А если не знаешь - узнаешь, Вашество". Не можешь написать работу по вопросам социодинамики устного права португалоговорящих племён средней Африки? Проблемы с патрологией Исидора Севильского? "Ей же ей, парень знает парня, а я знаком с его двоюродной сестрой, и тот большой спец в этих вопросах. И твой... мгм, ваш, Ваша Светлость, дворецкий, гувернёр, стюард, натиральщик штиблетов не стуканёт старшему брату, папе, маме, пробабке с наследством, что ты не сам такой гений. Не надо ничего устраивать. У вас же есть карманные деньги? Карманы и у меня есть, а денег - нет".
Участвовать в подпольных боях с каким-нибудь мутантом? "Я сам на себя смогу поставить?" Бегать, зажав в зубах распотрошённого кролика и обвязав его потроха о свою шею, по саду Академии от трёх-четырёх доберманов? "Только тихо, не визжите сами!"
Нет, сердечные вопросы Хрумк не решает. И, нет, никакие записки дамам не передаёт. Сам мечтает на лодке под звёздным небом покататься и впендюрить, не до пристраивания чужих тазовых органов по благородным промежностям. Но в бордель с парализованными карликами или чем-то таким - будьте любезны. Найдём, организуем. Вена, выезд в номер в наш милый городок, только не просите протащить любовницу по частям в комнату в общаге. Труп, конечно, прикопает, не спрашивая, всегда ли у парня не хватало от 1/5 до 1/2 черепа. "И сердце, кажется, оно не должно быть видно из разломанной грудной клетки. Ладно, мне только нужен гобелен. Обложим пока льдом в ванной, ночью заберу. Шампанское своё пейте, а то ведь нагреется без льда".
Дисциплинарный комитет Академии, как ни странно, на 3-м курсе оказался удачным вложением собственной "репутации упоротого". Бить, калечить, истязать нельзя - ну и ладно, это же "предгосударственная служба" почти что. Всегда можно придти, сесть, сказать: "Но ведь никому проблемы не нужны, да?" Бензопила на паровом ходу - которой ты до того "рубил" в саду увядшую на этот год плодоносную яблоню в качестве "исправительных работ" - и включённая на полную тут ни при чём.
V. Студенчество
● Дом, факультет, курс
House of Crowley (Дом Кроули, серьёзно, вы же сами на английском написали...). Философия и теология. IV курс.
● Социальная жизнь
[s]Головорез последней подели в банде уголовников
Слушайте, тот мудак, который сказал, что "человечество развивается", что он думал о бананах? Что насчёт того, что некоторые доисторические сукины дети любили не сорвать банан, а взять дубинку и вышибить мозги своему доброму соседу в пещере в 10-15 километрах, превращая кишки того в зачатки бус, а печень в наскальную живопись? Подите, мать вашу, попробуйте со своей подружкой "сорвать банан", а не надрать её прехорошенькую рожицу в паре мест полиролью "Светлое Будущее" (до славных багрово-синих гематом на скулах и ушках), когда она лопочет про: "С вами я чувствую, что моя жизнь острей всего, я превращаюсь в ликующее существо". Да-да-да, спрячь уже свои зубки, это произведение стоматологического искусства, за пухлыми губками... "и, кстати, я, кажется, сломал китовый ус в твоём кринолине, пока пытался его задрать за драпировкой в отвороте коридора на ежевесеннем балу. Сама, ...дь, дура!"
Ну как будет относиться к "социальной жизни" и "Академии" человек, которому во время Охоты на Ведьм оттяпали ногу? Будьте уверены, Хрумк вас обожает.
Что? Рыбная вилка к десерту? Недоглядел? "А канапе из твоего глаза тебе на ней не изобразить?" "Конечно, танец, как же. Я могу. Но оркестр фальшивит. Что значит, из вашей страны? И чего теперь? Это перчатка? Рука, что ли, лишняя завелась?"
Подло бить из-за угла? Ну так "отожми" парня со спины... ломом там. Или стулом.
Хочешь драйва, плохого парня, мерзавца, которому плевать на твои чувства, сентиментальный кусок розового мяса? "У тебя есть тачка? А у твоего брата? Да? Ну, поехали!" Поехали зальём бельма, обкуримся в опиумной курильне, подерёмся в дешёвом пабе до порванного исподнего, как пара упоротых трактирных забияк, а под конец разгонимся и сиганём на твоём ("Да твою-то мать! Я помню, что он твоего брата!") паровом спортивном Ролсе со скалы. "Да все будут живы, не боись. Зато, точно, ты не трахалась, когда крабы пихают клешни тебе между лопаток, а? Е.. та. Если ты сверху, я не уверен, что ты оценишь грёбанную "средиземноморную" пищу. Как это в этом озере нет грёбанных крабов!.. ... .... Хм. Но запомни, то, что останется на твоей спине - сделали долбанные крабы! Пусть твои папа и брат ищут мудака, который тут их выгуливает!"
● Учеба
Должно быть, один из самых неприметных по успеваемости учеников Академии.
Позвольте, да Хрумк даже на один курс оставался (оставлялся, верней). Конечно, в виде "академического отпуска", но, знаете ли, это говорит о том, что его не хотят отпускать добрые учителя.
Количество "часов исправительных работ" - приближается к полутора тысячи.
Если можно списать - спишет. Если можно придти сразу на пересдачу, чтобы не позориться перед остальными, придёт сразу на пересдачу.
Впрочем, если вы хотите что-то услышать о Боге. Первое, что вы услышите: "Бог взяток не берёт. Не трудитесь жертвовать Церквям, если вам надо решить проблему". Последний и весьма чёткий вывод из неоспоримых фактов, верно? Довольно грубо сводить к этому четыре года обучения сочинениям Отцов Церкви о единодержавном Промыслителе Мира и Вечной Твердыни верующих. Но, пока в мире есть деньги, довольно глупо рассчитывать в своих действиях на Бога, который вдруг впервые за 19 столетий окажется "ко ополчению дерзостным" лично за вас против "кесарей, у которых хватило бы на десять кесарей". Скорее уж загремите в крепость или прослывёте безумным. Легче, легче надо быть. Удовольствуйтесь высказыванием Лейбница: "Мы живём в лучшем из возможных миров". Казнокрады, коррупционеры, педофилы, торгаши, снобы и прочие ублюдки обожают, когда голодающие и умирающие от гнёта фабрик голодранцы скандируют им в лица подобный лозунг.
VI. Дополнительно
● Бытовые навыки
Жрать человечину и "иметь любовь" в самых неудобных позах считаются? Да бросьте, в койке тоже у Хрума всё в порядке.
Общественные работы на благо Академии... фактически, ежевечерне в рабочую неделю два часа после учёбы у Хрумка уходит на разную бытовую чепуху. Юноша "могёт всё", что должен уметь подмастерье плотника, каменщика, слесаря и прочие бытовые проблемы решать, включая частные вопросы фермерства, оранжерейного садоводства или исполнения обязанностей егеря. Даже водостоки чистить и немного "промышленного альпинизма" (кто-то же, мать его, драит самый высокий шпиль, чтобы он блестел вам в грёбанный левый глаз, когда вы нежитесь на перинках). Американец никакой не "белоручка". Далеко не белоручка.
А ещё Хрум напильником может человека прирезать. Это, правда, бытовое преступление, если вы с ним до того пили, с человеком этим, но тоже навык. В смысле, вы не будете вставать, коробиться, отряхиваться, кликать секунданта. Хэк в горло и оп. Небольшой спринт на короткую дистанцию с препятствиями из детских колясок, преющих под тряпьём алкоголиков и ужинающих в своих "летних виллах" из картона бездомных.
Неплохо готовит. Всё, от рисового пудинга с абрикосовым вареньем до пасты с форелью. Перед этим может форель поймать (нет, не глушить динамитом), а абрикосы - вырастить.
А вот читает до сих пор медленно. Складывает двузначные числа в голове с паровозной задержкой из-за того, что Транссибирскую магистраль только прокладывают. В общем, две овцы и две овцы сложит, а вот если у вас будет 5 овец, да ещё 4 ягнёнка, и нужно заплатить налог с фермерского хозяйства: "...дь, мы должны похитить клерка или бухгалтера, пытать его, а потом убить! Я должен хорошенько расслабиться... и принести кровавые жертвы математике начальных классов!"
Постирать, убраться (до вопиющего "замести следы"), растопить камин, нарубить дров, вырыть колодец. Разве что за жемчугом не ныряет. Ну, нет вокруг Академии жемчуга. Нырнуть может, но чёртов паровой протез...
Водит. Верхом на лошадках ещё научили (обязали, обязали) ездить в Академии.
Стреляет. Людей, да... Нет. Да, то есть, и их, но может и утку там подбить или кабана.
Не участвует (бесплатно) в дуэлях "по правилам". Только чтобы под конец можно было изнасиловать поганца.
Суровый стиль уличного мордобоя (Убей, убей, убей. Никаких "стоек под водопадами", "дыхательных упражнений", "следи за ногами", "выжидай", "пойми природу", "наблюдай", "наше карате не только карате, но ещё и философия". Убей, убей, убей, быстрей, убей!). Можно с ножом.
● Магия
Метаморфическая магия.
Изменение молекулярной структуры.
Во всём виноваты какие-то южноафриканские папуасы или гуруистские секты Индии. Хрумк уверен, что, после того, как он окончит Академию, его нарядят в грёбанную сутану (всё же он на теолога-то учится, а?) и предоставят в порядке общей очереди должность капеллана в каком-нибудь "три на семь прибавь сто сорок" полку Её Величества или Его Величества в колониях. Предполагая за собой подобное будущее (нет, он не против прихожанок и жён прихожан), единственное, на что Хрум налегал - выживаемость. Плевать ему на всю убийственность мощи огня или разрушительные свойства ветра. Если вас "клюнуло" за вечер штук 20 малярийных комаров и покусали за "гладко-бархатные" щёчки мухи цэ-цэ, будь здоров, Ваше Изящество. Отпоём с почестями.
Нет не то что гения, нет даже таланта, а только врождённая безысходность метаморфизма - милости просим к лучшим в мире книгам по магии для мудаков с низким IQ: "Армейское пособие/методичка/руководство/энхириодон для рядового состава магических взводов ВДВ/СВ/ВМФ". Именно данные ясные дубням "сочинения", в отличие от слов профессуры и их изысканий на почве "магии, как науки" для представителей(ниц) высокоглубокоширокоумных аристократических корней, являются для парня "настольными книгами" и "сборниками советов по практической магии" (на разработку собственной теории при том, что изменение молекулярной структуры лежит в плоскости довольно научной, гораздо более тонкой, математической, физической химии и органической химии, кому-то вроде блондина рассчитывать стоит так же, как на грешникам на Второе Пришествие).
Хвалы хвал магии! Хрум хорошо справляется с дробящими повреждениями, "встречей" головой с твёрдыми поверхностями, и напоротостью кишок/сердца/лёгкого (благодаря возможности "аккуратно передвинуть" их из области удара) на нож или шпагу. Укрепив должны образом желудок, он даже может выйграть конкурс по поеданию живых скорпионов в той же Африке, вырабатывая противоядие против укусов и сваривая в повышенной кислотности желудочном соке твёрдые панцири без последующих малокуртуазных запоров.
Механические повреждения от окружающей среды (вроде переезда машиной) становятся чуть большей проблемой, но достаточная крепость костей и с этим справится. Понизить уровень молочной кислоты в мышцах (на случай, если за вечер пришлось семь красоток и три стада овец перенести через ручеёк, да ещё пару грязных, похабно стонущих от объятий мускулистых рук, пастухов) - чтобы не выглядеть измочаленным, да, конечно. Такой заряд бодрости, право.
Повреждения от "скачков температурного режима" (той самой бушующей стихии магов, а заодно разных её "ответвлений", вроде обморожения) в основном приходится - лечить по факту. Т.е - покрикивая от боли, стараться сдвинуть количество горючих веществ в коже, стараясь ослабить тепловой удар по мышцам. Ничерта приятного, а не повезёт - сознания лишишься раньше, чем справишься.
● Особые способности
Регенерация (Как вы это называете по-мудрому? Надеюсь, вопли: "Давай сюда мою конечность!" считаются за способ ускорить процесс...).
Знаете, невольно задумаешься о том, что тебе необходимо, чтобы выжить. Особенно после того, как вам улыбнутся в лицо, и спросят: "Хочешь жить?" А потом злобно расхохочутся: "Попробуй!" Да-а-а-а-а-а. А у вас в этот момент нет ноги.
● Ориентация
"Слушай, если я отпорю тебя хорошенько, будет здорово, если в мою честь назовут корпус в каком-нибудь Университете". "У тебя есть деньги?"
VII. Форумное
● Ключевая фраза
ну почти yes :'D (c)
● Связь с вами
● Реклама форума
Я, конечно, запощу, если мы сойдёмся в анкете...
● Пробный пост
Работай, самая красивая, добрая, не саркастичная администрация. У вас замечательный-замечательный форум!
Отредактировано Khrumk (2012-08-08 08:27:14)
